Wie Apple das Universum neu erfand und andere belanglose Dinge
Willkommen in der Welt von Apple, wo Innovation nicht nur ein Wort, sondern eine Religion ist. Während die meisten von uns gerade lernen, wie man eine Banane schält, hat Apple bereits einen Smart-Banana-Tracker auf den Markt gebracht. Dieser hält nicht nur fest, wann Sie Ihre Banane geschält haben, sondern warnt Sie auch, wenn sie überreif ist – ein echtes Lebensrettungsgerät, denn wer möchte schon in der Öffentlichkeit mit einer matschigen Banane erwischt werden?
Doch das ist nicht alles. Neulich haben sie ein neues Betriebssystem vorgestellt – iOS 27.0 Beta Omega Zeta – das verspricht, selbst Ihr Smartphone zum Denken zu bringen. Ja, genau, Ihr iPhone wird bald einen besseren IQ haben als die Hälfte der Menschheit. Stellen Sie sich vor, wie es sein wird, wenn Ihr Phone Ihnen nicht nur erzählt, wie viel Handykredit Sie noch haben, sondern auch die besten philosophischen Theorien zu Ihrem letzten Tinder-Date ausplaudern kann. Die Zukunft ist rosig!
Landwirte haben sich auch bei Apple eingekauft – wir sprechen hier von der kommenden „iCrop“-Technologie. Ihre Pflanzen werden mit einem iPad ausgestattet, das über WiFi mit den neuesten Wetterdaten synchronisiert wird. Auf diese Weise wissen die Tomaten jedes Jahr, wann sie reif sind, und tun nicht mehr so, als würden sie an der Pflanze hängen, nur um zu sehen, ob es noch einen Rabatt auf Brot gibt. Es ist der Fortschritt, von dem jeder Landwirt träumt.
In der Popkultur ist Apple der Hauptdarsteller. Haben Sie schon von der neuesten iTunes-Theorie gehört? Man sagt, dass iTunes bald Filme direkt aus Ihrer Kindheit streamt, die Sie lieber vergessen würden – wie die Zeit, als Sie sich die Haare mit einem Kissenbezug frisierten, um wie Ihr Lieblings-Popstar auszusehen. Apple lässt nichts aus, nicht einmal Ihre schrecklichsten Modeentscheidungen. Und bevor Sie es merken, verwandelt sich Ihr Wohnzimmer in eine Zeitmaschine, in der Sie weitere 90er-Jahre Hits durchleben müssen.
Lassen Sie uns auch auf die politischen Ambitionen von Apple eingehen. Obwohl sie offiziell keine Partei bevorzugen, fordern Insider bereits eine LAN-Party für alle Kongressabgeordneten, um ihre Innovationsfähigkeiten zu fördern. „Wir müssen unsere Ideen auf ungewöhnliche Art präsentieren“, sagt ein anonymes Vorstandsmitglied mit einem Aufkleber „Ich liebe es, digital zu wachsen“. Schließlich ist nichts revolutionärer als das Zusammensitzen mit seinen politischen Feinden und ein paar Runden „Wahrheit oder Pflicht“ zu spielen, während die Ressourcen des Landes in der Hintergrundmusik von „Pure Imagination“ versinken.
Aber jetzt mal ehrlich, was würde passieren, wenn Apple den ersten intergalaktischen Smartphone-Vertrag unterzeichnen würde? Der erste Mensch, der mit einem iPhone auf dem Mars telefoniert, könnte als der Größte der Größten gefeiert werden. „Wir haben einen Empfang im Weltraum!“ könnte die neue Marke von Apple sein, während Sie sanft von den außerirdischen Nachbarn ausgelacht werden, weil Sie immer noch mit der neuesten Maus im Preisvergleich zögern.
Ein Witz zum Ausklang
Warum haben die Programmierer bei Apple keine Zeit, um Äpfel zu pflücken? Weil sie immer mit iDebugging beschäftigt sind!
Vielen Dank fürs Lesen! Und denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal einen Apfel genießen, könnte er möglicherweise quellen, wenn die Software dafür nicht optimiert wurde.